давненько я ничего не писала, даже как-то неловко.
втф джонни втф
♚♚♚
пожалуй, чем дольше я рефлексирую и пытаюсь понять, что же со мной не так, что это за навязчивое чувство, которое мешает мне просыпаться по утрам, тем сильнее подозреваю, что это вот самое чувство называется разочарованием.
обычным таким человеческим разочарованием. наверное, все мои беды и горести начинаются с того, что я - неисправимый романтик. нет, не тот романтик, который помнит о дне годовщины и дарит цветы, и даже не тот, который пишет стихи и драматично заламывает руки. а тот романтик, который, как саня григорьев из "двух капитанов", готов жизнь посвятить поиску пропавшего корабля и пропавшего капитана.
иногда мне кажется, что все дело в том, что фрегат моих ожиданий от жизни - вот, я уже почти взрослая, мне скоро двадцать, я буду независимой, эй, посмотрите, я же почти взрослая - натыкается на рифы реальной жизни.
и вот пробоина в днище, вода хлещет, а я лихорадочно пытаюсь заткнуть дыры фантазиями: придумываю по ночам идеальную жизнь вместо того, чтобы посмотреть на то, что имею, а имею я почти ничего.
♚♚♚
в детстве я хотела быть геологом/путешественником/конструктором космических кораблей, в подростковом возрасте я возомнила себя перекати-полем, человеком, которому не нужен дом, потому что его дом - целый мир, а сейчас я как-то резко и навязчиво осознала, что путешественником быть хорошо, если у тебя есть куда вернуться, если есть угол, где тебе комфортно.
у меня такого угла уже нет, потому что в москве мне тяжело и неуютно, а дома я нужна только на несколько недель.
говорю отцу и брату, что после зимней сессии вернусь домой и никуда уже не поеду, потому что я чертовски от всего устала, а они говорят, что лучше бы мне остаться здесь, в москве, в чужой съемной квартире в богом забытом районе, в месте, из которого ближе до луны, чем до собственно москвы, ведь теперь там, дома, для меня нет места. моей кровати уже нет, мой рабочий стол превратился в компьютерный для отца, мои полочки в шкафу заняты вещами, а 12 проведенных лет обозначаются лишь одной фотографией на столе брата и висящими за стеклом в серванте золотыми медалями.
нет, марина, оставайся в москве, учись жить вне зоны комфорта.
нет. марина, оставайся в москве, для тебя постоянного места, твое место занято попугаем.
нет, марина, оставайся в москве, ты уже не наша, ты перестала быть нашей, когда уехала.
нет, марина, оставайся в москве, не разбивай папе сердце, ведь он ради тебя согласился разбить семью.
ради меня?
ради тебя, у тебя ведь семь пядей во лбу, ты ведь умная, как черт. ты должна покорить столицу.
нет, марина.
нет.
нет.
нет.
не возвращайся, не своди старания родителей на нет, посмотри на мать, она ведь так постарела за шесть лет в москве, а ведь все ради тебя, только ради тебя.
ради тебя твой брат растет без матери.
ради тебя ты растешь без отца.
ради тебя.
нет, марина. не возвращайся. нет для тебя места в маленьком городе.
нет. нет. нет. нет. ничего у тебя, марина, там уже нет. и дома нет. строй, марина, свой дом сама.
умирай от собственного бессилия, но строй.
умирай от осознания потерянной цели в жизни, но строй.
твой дом - твоя крепость, а раз нет дома, то ты голая. голая, голая, голая, как король из сказки, только (не)счастливая.
♚♚♚
говорю себе, что нужно быть сильной, что нужно бороться с собственными слабостями, что у меня есть долг и обязанность, но бороться почему-то не получается.
вообще не получается.
совсем.
я просыпаюсь - неважно, сколько я спала, два часа или двенадцать - уже измотанной. не хочу ни есть, ни читать, ни разговаривать, ни учиться. будто внутри меня вдруг расширился холодный азот и вытеснил кислород: дышать нечем, да особо и не хочется.
♚♚♚
- представьтесь, пожалуйста.
- привет, меня зовут марина, и я немножко мертвая девочка.
- привет, марина.
@темы:
ирл,
тысячелетие беспросветных страданий