принц-поганка
он англичанин, чрезвычайно умен и явно голубее летнего неба в рекламных брошюрах мелких турагентств.
Иногда я боюсь разговоров с Викой, потому что опасаюсь того дерьма, которое из меня лезет, стоит только копнуть чуть глубже шуточек.

Я всегда - всегда! - была уверена в том, что подростковый период был пройден без особых потерь.

Ну да, были конфликты, так у кого их нет. Были проблемы, но кто же от них застрахован. Да и вообще, я же пробивная, мне все, как с гуся вода, нормально все. Ага, а то как же. Как с гуся вода, ну-ну. Какой восхитительный самообман.

А потом Вика задала вопрос, почему блондины с серыми глазами для меня триггер. И вот тут-то я и сломалась.

Сразу же полезли мои обиды, злость, разочарованность в себе и других, вылезла моя неполноценность.

Вывалилась обида на Сашу, блондина с серыми глазами (хотя, может, они были и не серыми), на его братьев и его друзей, которые считали, что зло подшучивать надо мной - это хороший тон, это окнорм, а чего ты обижаешься, это просто шутка. Наверное, им было весело. А мне было нихуя не весело быть с Сашей и двумя его братьями, а потом с Сашей, его братом и его другом, а потом с Сашей и двумя его друзьями в одной шахматной команде. Мне было не весело ездить на соревнования, и после партии сидеть в своей комнате ОДНОЙ, потому что для меня и так проблемой было познакомиться, а Саша и его друганы, к тому времени, как я собиралась с силами, уже успевали передать другим палочку шуток.

Все команды сидели вместе в столовой, только я сидела не с членами своей команды, а с мамой Саши и тренером, только я, блядь, обходила людные места по огромной дуге и так, чтобы меня не заметили, потому что Марина-свинина же. И если в обычных соревнованиях я могла завязывать какое-то товарищество, здороваться с людьми, разговаривать с ними, то там, где появлялся Саша, все шло к ебеням.

Да, Саша играет в шахматы лучше меня, особенно если учесть, что я бросила это дело почти 6 лет назад, да, может, он и умнее или способней, но.

Возможно, я сейчас преувеличиваю, гиперболизирую, потому что давно все было давно и успело стать неправдой. Возможно. Скорее всего, так оно и есть. Годы летят, туда-сюда. Этот Саша уже, небось, и не помнит, что мы были знакомы.

И все же.

Почему же мне сейчас так обидно? Почему хочется драть ногтями лицо? Потому что я так и осталась нулем? Никем? Мариной-свининой?

Что за хуйня, Господи? Почему мне не воздалось за мои переживания в подростковом возрасте? Почему оно всплывает теперь, годы спустя? Почему я какая-то неправильная? Почему я чувствую себя переломанной? Где то, что я могла бы швырнуть ему в лицо при случайной встрече дома? Где?

Почему я все еще уебина, Господи?

@темы: лолшто